幽默段子笑话:昨晚做头发到11点多,店里只剩我和一个发型师

2018-10-10 15:30

1.一男子失恋,到某寺出家,男子拿出现金,对和尚说:大师,我万念俱灰,这是我全部家当10万块,只求入寺为僧和尚点了点钱,说道:你只能当500天的和尚失恋男:为什么只能当500天?和尚:俺们寺门票100块钱一张,吃住一天100块,10万除以200,就是500天.失恋男:我艹。

2.吃饭时,老妈:儿子,要是我和你爸吵架,你帮谁?儿子头也没有抬:当然是帮老爸了。老爸一听十分开心:儿子,没白疼你。老妈和生气:臭小子,我就不疼你吗?为啥要帮你老爸?儿子:老师一直教育我们一定要同情弱者!老爸。

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3.昨晚做头发到11点多,店里只剩我和一个发型师,他女友开始夺命连环call,发型师不断解释:我给大姐做完头发就回去!他女友不依:大半夜孤男寡女,做什么头发?发型师无奈,打开视频对着我:真在做头发!他女友看到我后,噗嗤笑了:长这样啊,你早打开视频我不就放心了吗?我艹。能给钱算我脾气好

4.对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。所以姑娘们,如果你男朋友对你说多喝热水,说明他觉得你脑子不好使。

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5.儿子便拿着作业本让我检查。我看了看,指着本子说:这个字腰歪了,那个字缺条腿,你这外伤很严重啊!说得儿子满脸不高兴。过了一会儿,儿子改好了作业。我看了看,高兴地说:好,没有外伤了。爸爸,有错题没有?我答:儿子,我是外科医生,只负责外科,错题属于内科,找你妈去。

6.拿着一根牛毛就说自己有一头牛,那叫吹牛有一头牛展示一头牛,那叫坦然有九头牛,把每一头都拉出来溜一遍,那叫炫耀有九头牛只露一毛,那叫低调;有养牛场却假装不认识牛毛,那叫城府!吹牛让人同情,坦然让人亲近,炫耀让人反感,低调让人诚服,城府给人距离!我要做个低调的人,所以,我绝对不会告诉你们我家有矿!

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7.到了我这个年纪基本父母都会催婚,只有我爸妈格外开明,就连邻居阿姨要给我介绍男朋友都回绝了,并说不管我,按照自己的意愿来,我也一直对拥有这样的父母感到庆幸,但就在刚才我听到父母的谈话,我爸说:隔壁大姐又要给咱闺女介绍对象啦,我妈:和她说不用了,咱们女儿这么能干,嫁早了家里没人干活,衣服你洗我洗,地也没人打扫,等再过几年再考虑考虑。

8.顾客:一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。卖坟的:活人是不会住在坟里的,所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜,楼下地上,隔壁姓张。啊,我们现在最大的优势呢,就是地理环境。你看啊,左邻黄泉高速,又邻驾鹤机场,这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条。另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢,我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的?顾客:有触屏的吗?卖坟的:研究过,停产了。顾客:为什么呢?卖坟的:没人摁呐。

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9.A:吃肉的人只要听说别人吃素,就不劝人吃肉,但吃素的人听到别人吃肉,还要劝人吃素,这是咋回事儿?B:因为吃肉的人是真的爱吃肉,一听别人吃素,都在心里说太好了,没人抢肉吃了。而吃素的人未必真的爱吃素,一听别人吃肉,就在心里说他妈的,凭什么只有我吃素。

10.今天老爸跟老妈吵架,突然老爸对站在一旁看热闹的我说:是吧,儿子我见到他眼神里透露出的渴望,我毫不犹豫的站在了老妈那边,事后老爸质问我,我默默地回了一句你以为加上我,咱俩就有胜算了吗?

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